Давайте улыбнёмся после трудовой недели

Девушка устраивается на работу в таксопарк и говорит в отделе кадров:

— По статистике женщины за рулём реже попадают в аварии, чем мужчины.

— Согласны, потому, что когда вы ездите, мужчины вынуждены крутить головой и поэтому чаще попадают в аварии .

* * *

Звонок в диспетчерскую такси:

— Такси можно заказать?

— Конечно!

— «Конечно да» или «конечно нет»?

* * *

Подобрал таксист ночью от вокзала командировочного пассажира. Тот, ему рассказал анекдот, начинающийся фразой:»Возвращается муж из командировки…» Таксист под впечатлением от рассказанного, сразу заехал домой, увидел, что жена спит одна, удивился и поехал обратно на смену.

* * *

Выходит из такси мужик. Точно настоящий «бомж», волосы до пят, грязный, одежда рваная, башмаки кушать просят.

— Чего в таком виде? — спрашивают его соседи

— Понимаете, сломалась моя машина, поэтому я вынужден ездить на работу и с работы на такси.

* * *

Автомобильный гаражный кооператив — это такой английский мужской клуб в России и в Украине,  Работает круглосуточно.

* * *

Водитель такси подбирает подгулявшую парочку.

Мужчина говорит ему:

— Шеф! Знакомься: это Наташа!

Таксист ему отвечает:

— Очень приятно! Садитесь! А ты иди пешком..

* * *

В салоне маршрутного такси прикреплена прикольная табличка-липучка «Экипажу требуется стюардесса!»

К водителю подходит бабка и говорит, подражая голосу певца Владимира Преснякова:

— Стюардессу искали? Я меня зовут Жанна, посему вези меня бесплатно!

* * *

Что такое «Хиромантия»

— Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересеклись

* * *

Автоинспектор на трассе, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал своё местонахождение — пора менять боевые позиции.

* * *

— Слышал, что китайские автомобили стали выглядеть привлекательнее за счёт изменения линий кузова, капота, крыльев, колёсных бамперов…

— А на Нобелевскую премию всех её разработчиков и создателей не выдвигали?

* * *

Пожилого водителя подвозившего молодую девушку коллеги по работе спрашивают:

— Матвеевич, куда так долго ездил?

-С девушкой был два часа!

— Почему два часа, ты же больше 10 минут не выдержишь!

— Ну, так она любит слушать про замену прокладок в карбюраторах.

* * *

Два знака опасности на авто — это когда одна женщина учит другую водить автомобиль