Нанимается Рабинович на работу агентом по продажам. Ему в отделе кадров говорят:
— Имейте в виду, что наш агент по продажам должен продавать эскимосам мороженное и холодильники.
— Это просто пустяк, — самоуверенно говорит Рабинович и продолжает, — На прошлой работе я продал арабскому шейху ..
— Не смешите, шейх может купить, что угодно.
— Вы меня не дослушали и думаете, что я ему продал внедорожник для езды по пустыне Сахара. Нет, Рабинович продал владельцу 200 жён-наложниц резиновую женщину.
* * *
Сел мужик с депутатским значком в такси. Шофёр демонстративно начал нажимать на все кнопки панели приборов, вращать руль в разные стороны, давить на клаксон.
— Где тебя учили вождению? Как ты можешь управлять машиной? Мы ведь вперёд совсем не тронулись!
— Ничего страшного, а вы, как страной управляете?
* * *
Таксист просит автоинспектора, который преградил ему путь на Садовое кольцо:
— Мне надо прямо проехать!
— Проезд туда запрещён!
— Мне очень надо, в машине солидный клиент из Германии, — не унимается таксист.
— Тогда скажи ему, что как и в Германии у нас тут платный автобан. Заплатишь штраф и только тогда можешь проехать.
* * *
Если на автомобиле с буквой «У», которая вписана в красный треугольник вдруг включились дворники, а на улице нет дождя, значит эта машина будет поворачивать.
* * *
На приграничном контрольно-пропускном пункте подъезжает очередная машина. Таможенник говорит водителю:
— Что везёте?
— Ничего не везу! — отвечает водитель.
— Так, посмотрим…
Таможенник заглядывает внутрь автомобиля и ничего не находит.
— Точно ничего. Значит с вас штраф за ложный вызов работника таможни.
* * *
Водитель такси взял клиента с аэровокзала. Едут в машине и водитель спрашивает у пассажира:
— Откуда прибыли?
— Да какие прибыли. Везде одни убытки!
