Крепче улыбнись шофёр!

Хотелось бы некоторым нашим гражданам напомнить, что владеть недвижимостью за рубежом, сидеть и пить пиво в пивбаре, ездить на «Мерседесе», как на такси, получать деньги и награды от правительства другого государства, и при этом иметь любовь соотечественников могли только шпионы-разведчики типа Штирлица.

* * *

Чёрного цвета такси «Волга» ГАЗ-24 из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.

* * *

По всем каналам телевидения огласили причину очередного подорожания цен на топливо. Оказалось подорожание связано с тем, что эксперты ожидали весеннюю посевную кампанию.

* * *

— Профессор, я купил себе новый ВМW Х 5

— Почему у вас до этого не было машины?

Потому, что у меня не было пятёрок.

* * *

Всё в моей жизни наконец наладилось:

Институт наконец закончил, на работу еле устроился, квартиру только купил, деньги на такси и любовницу появились, а тут тебе бац! — Пенсия.

* * *

— Алло это такси!

— Да!

— Скажите сколько стоит поездка от центра города до аэропорта?

— 100 рублей! А,что?

— Нет ничего, просто исходя из стоимости проезда, вы наверно заправляете машину бензином по цене за литр коньяка «Хеннесси» или «Наполеона».

* * *

Разговор двух подружек блондинок:

— Мой муж вообще обалдел, купил машину — «Запорожец» и работает, как такси!

— Да представляю, какая она старая и разбитая!

— Дан нет, он с неё пылинки сдувает.

— Так она ещё и пыльная!

* * *

Один таксист говорит приятелю:

— Представляешь, начальство поручило мне крепить на борт машины разные рекламные наклейки!

— И что с этого?

— Теперь я знаю всё то что, мне на фиг не нужно.

* * *

В таксопарке раздали таксистам рации и спросили какие будут пароли

— У меня будет пароль «Ниндзя».

— Это кто?

— Черепашка.

— А почему черепашка?

— Потому, что еду медленно.

* * *

Если тебе всё время говорят, что новые машина и жена не лучше предыдущих, надо задуматься об обмене и того и другого.