Хотелось бы некоторым нашим гражданам напомнить, что владеть недвижимостью за рубежом, сидеть и пить пиво в пивбаре, ездить на «Мерседесе», как на такси, получать деньги и награды от правительства другого государства, и при этом иметь любовь соотечественников могли только шпионы-разведчики типа Штирлица.
* * *
Чёрного цвета такси «Волга» ГАЗ-24 из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.
* * *
По всем каналам телевидения огласили причину очередного подорожания цен на топливо. Оказалось подорожание связано с тем, что эксперты ожидали весеннюю посевную кампанию.
* * *
— Профессор, я купил себе новый ВМW Х 5
— Почему у вас до этого не было машины?
Потому, что у меня не было пятёрок.
* * *
Всё в моей жизни наконец наладилось:
Институт наконец закончил, на работу еле устроился, квартиру только купил, деньги на такси и любовницу появились, а тут тебе бац! — Пенсия.
* * *
— Алло это такси!
— Да!
— Скажите сколько стоит поездка от центра города до аэропорта?
— 100 рублей! А,что?
— Нет ничего, просто исходя из стоимости проезда, вы наверно заправляете машину бензином по цене за литр коньяка «Хеннесси» или «Наполеона».
* * *
Разговор двух подружек блондинок:
— Мой муж вообще обалдел, купил машину — «Запорожец» и работает, как такси!
— Да представляю, какая она старая и разбитая!
— Дан нет, он с неё пылинки сдувает.
— Так она ещё и пыльная!
* * *
Один таксист говорит приятелю:
— Представляешь, начальство поручило мне крепить на борт машины разные рекламные наклейки!
— И что с этого?
— Теперь я знаю всё то что, мне на фиг не нужно.
* * *
В таксопарке раздали таксистам рации и спросили какие будут пароли
— У меня будет пароль «Ниндзя».
— Это кто?
— Черепашка.
— А почему черепашка?
— Потому, что еду медленно.
* * *
Если тебе всё время говорят, что новые машина и жена не лучше предыдущих, надо задуматься об обмене и того и другого.
