Девушки с Окружной требуют от властей уменьшить походной балл для поступления в экономические ВУЗы или увеличить ширину тротуара на этом шоссе.
* * *
Автоинспектор остановил таксиста за нарушение правил. Водитель оправдывается:
— Виноват, осознаю, но у меня сегодня юбилей. Вот мои права, посмотрите!
Гаишник берёт в руки водительское удостоверение, внимательно смотрит на дату рождения и говорит:
— Поздравляю! Конечно отпускаю, но всё таки так хочется вечером выпить за твоё здоровье!
* * *
Ведущий телевизионной программы «Самый умный» задаёт её участникам вопрос:
— Уберите лишнее в словах: «Морковка, укроп, петрушка, автомобиль, шпинат»
Участник из Одессы сказал лишнее всё, кроме автомобиля
* * *
Скажите, по какому такому учебнику в наших ПТУ учат автослесарей такой аксиоме:
Чтобы не ходить на авторынок, надо у соседней машины выкрутить её хорошую деталь, а клиенту сказать, что купил новую запчасть, да ещё из Германии. А на ту машину, поставить неисправную, и в счёте её хозяину дописать купить эту деталь.
* * *
Девушка пришла в аптеку. Подходит её очередь и она спрашивает у парня- провизора:
— Какие презервативы вы мне посоветуете?
Провизор ей в ответ:
— Берите с шипами, ведь сейчас зима на дворе
* * *
Китайцы перестали давать гарантию на свои автомобили. Этим они стимулируют их последующие покупки.
* * *
В слове ВАГОН по отдельности есть такие буквы «г», «а», «в», «н»,»о»
