Юмор в автосфере

У водителя такси его малолетний сын спрашивает:

— Пап, а пап! А что дальше: Луна или Житомир.

— Не морочь мне голову! Лучше подойди к окну и скажи, ты Луну видишь?

— Вижу. А Житомир?

* * *

  Как-то раз, один таксист получил заказ от диспетчера: забрать компанию из трёх человек на улице Космонавтов. Это находится в районе новостроек, а водитель был новичком и не знал номера расположения домов. Поэтому он решил спросить у прохожего, который и оказался первым пассажиром:

— Космонавтов сколько?

— Сейчас ещё два выйдет.

* * *

Жена говорит мужу расстроенным голосом:

— Дорогой, я не сдала на права!

— А что завалила? Теорию или практику?

— Инспектора и дерево.

* * *

  Спрашивает у воителя такси один приезжий пассажир:

— Не знаешь, на что у вас самые большие скидки?

—  Знаю!

— На что? На дамочек лёгкого поведения, лет эдак под 40.

 * * *

  Машина начальника местной милиции врезалась в хлебный ларёк. В ГАИ установили, что в данном ДТП виновен ларёк. Он оказывается был на колёсиках и в момент аварии передвигался без включённых поворотов.

* * *

 Мужик с тёщей едут по дороге на стареньком «Запорожце» и вихляет. Их останавливает автоинспектор, представляется и просит показать права и техпаспорт. Документы оказываются в полном порядке. Тогда гаишник предлагает водителю подышать в трубочку. Приборчик показывает отсутствие алкоголя. Инспектор не унимается и проверяет страховку. Но, срок её ещё не истёк. Затем идёт проверка содержимого аптечки и наличия в салоне огнетушителя. Однако там всё в полном порядке. Инспектор вздохнув, решает отпускать водителя. Как вдруг из «Запорожца» доносится:

 — Ну, что мент, обделался!

Инспектор не скрывая своей радости говорит водителю:

— А вот, это уже оскорбление при исполнении.

Мужик ему в ответ:

— Вот справка, что я везу больную из психбольницы. Я поэтому и петлял.

 * * *

 Совет психолога водителю «Мерседеса», у которого хулиганы прокололи шину: представьте, что вы водитель «Москвича» и в салон машины кто-то положил 500 долларов.