У водителя такси его малолетний сын спрашивает:
— Пап, а пап! А что дальше: Луна или Житомир.
— Не морочь мне голову! Лучше подойди к окну и скажи, ты Луну видишь?
— Вижу. А Житомир?
* * *
Как-то раз, один таксист получил заказ от диспетчера: забрать компанию из трёх человек на улице Космонавтов. Это находится в районе новостроек, а водитель был новичком и не знал номера расположения домов. Поэтому он решил спросить у прохожего, который и оказался первым пассажиром:
— Космонавтов сколько?
— Сейчас ещё два выйдет.
* * *
Жена говорит мужу расстроенным голосом:
— Дорогой, я не сдала на права!
— А что завалила? Теорию или практику?
— Инспектора и дерево.
* * *
Спрашивает у воителя такси один приезжий пассажир:
— Не знаешь, на что у вас самые большие скидки?
— Знаю!
— На что? На дамочек лёгкого поведения, лет эдак под 40.
* * *
Машина начальника местной милиции врезалась в хлебный ларёк. В ГАИ установили, что в данном ДТП виновен ларёк. Он оказывается был на колёсиках и в момент аварии передвигался без включённых поворотов.
* * *
Мужик с тёщей едут по дороге на стареньком «Запорожце» и вихляет. Их останавливает автоинспектор, представляется и просит показать права и техпаспорт. Документы оказываются в полном порядке. Тогда гаишник предлагает водителю подышать в трубочку. Приборчик показывает отсутствие алкоголя. Инспектор не унимается и проверяет страховку. Но, срок её ещё не истёк. Затем идёт проверка содержимого аптечки и наличия в салоне огнетушителя. Однако там всё в полном порядке. Инспектор вздохнув, решает отпускать водителя. Как вдруг из «Запорожца» доносится:
— Ну, что мент, обделался!
Инспектор не скрывая своей радости говорит водителю:
— А вот, это уже оскорбление при исполнении.
Мужик ему в ответ:
— Вот справка, что я везу больную из психбольницы. Я поэтому и петлял.
* * *
Совет психолога водителю «Мерседеса», у которого хулиганы прокололи шину: представьте, что вы водитель «Москвича» и в салон машины кто-то положил 500 долларов.
